口述：对性恐惧我选择无性婚姻（1）

　　我们都觉着现在的日子挺好，真的挺好。

　　首先，我们可不是什么新潮另类的人。真的，我们两个都是苦过来的。之所以选择这样一种活法，也实在是因为苦怕了孤独怕了的缘故。生活上，我们都不喜欢被别人打搅，可心灵上，我们又都需要彼此依偎。

　　说起来，我和潘杰认识至少也有10年了。

　　那时候我们各自都有各自的家庭。

　　潘杰的妈妈和我妈妈是邻居，楼上楼下的住着。那时候每次我去妈妈家，总能在楼下看到他。那时候他就是一个人，听说和老婆关系也不好，又没个孩子。我们见了面，也只是点点头，再后来，我们两个竟然在一个朋友的生日聚会上碰到了，原来他也是她的朋友，从那以后，我们两个的话才开始多起来，不过也仅限于说说话聊聊天而已。潘杰是一个不错的听者，他很沉静，也有耐心。

　　那时，我和我丈夫的关系已经不好了。

　　其实都不是“已经不好”，而是根本就没好过。我怀疑他有神经病，尤其在那方面，精力大得吓人。他长年喝酒，一年三百六十五天大部分时间都喝得醉醺醺的，然后不是睡觉就是打人。我真的都让他弄怕了，也许对于别的女人来说，婚姻是一桩幸福的事，两情相悦更是一件美妙的事，而于我却不是。我怕我的婚姻，我怕他，我甚至怕晚上的来临。我的前夫，他可不管你有没有这个心情，身体舒不舒服，他一向是想怎样就怎样，假如看出我不配合的话，便会一个巴掌接一个巴掌地打我，我怀疑在这方面他真的有病，他在折磨人上有快感，我感觉得到。

　　唉，说起以前，真的是噩梦。

　　这些年来，我这身上，大大小小的伤简直不计其数。即使是有了儿子以后，也还是一样。

　　这些话是没法和外人说的，包括我妈妈。实在是说不出口。前夫是我生命中唯一的男人，是第一个，也是最后一个。所谓“唯一”，并非指我有多爱他(谈恋爱时也许是，但后来却不是了)，而是他从根上毁了我。真的，他让我对性爱充满了恐惧，我从没有过渴望，我有的，只是在他上夜班的时候，感到一种如释重负和轻松。

　　即使在那时候，我都没想到有一天会和他离婚。我以为，等他岁数一点点大了，或许就不会这样了。至于别人的日子是怎么过的，我不敢问，也不想知道。我只知道我的日子是煎熬，一天天地熬。好在儿子还是懂事的，儿子总说，妈，他要是再打你，我就告诉姥姥去。

　　因为知道了彼此的秘密，所以从那一刻开始，我和潘杰倒成了无话不说的好朋友。换言之，因为知道潘杰的隐情，了解到他对我也构不成什么伤害，所以在和他交流的时候，反而更容易心无芥蒂起来。再后来，我妈妈家有个什么力气活儿，潘杰都会主动帮忙，邻居里有热心的，就跑到两家老人那儿给我们牵线搭桥，我听了觉着好笑，潘杰只觉得这事荒唐。

　　他说，他已经害了一个，不能再害第二个。

　　当这层窗户纸真的被外人捅破，我心里倒忽然变得平静和坦然。反正，我对于那种事也是没兴趣的，不仅没兴趣，而且还很嫌恶，就这一点来说，潘杰的行与不行也就不是毛病了。

　　再有，我想我们还是聊得来的，也都需要一个生活上的照应和朋友，就这一点而言，我想他也是称职的。假如我们真结合了的话，别人不会以为他是个不健全的男人，亦不会以为我是个遍体鳞伤的女人。在别人眼里，在阳光下，我们都是完整的，这，又有什么不好呢？