把最美好的初夜保留给了老公

　　我不知道是不是因为我老了，所以不能适应这个社会的发展;或者是因为我所接受的教育有点过时。现在的我年纪应该还不算大，可是，这个时代的很多事情真的让我有些无法理解了。

　　当然，我没有权利去要求别人应该怎样对待自己和自己的生活。但是，我真的很想告诉现在的一些女孩子，不要那么轻易的相信目前的某些所谓的潮流和时尚，那最后对你只能是一种深深的伤害。

　　曾经有一个女孩子曾经很自然的对我说："现在的男孩啊，还有几个在乎你是不是处女啊?当然，说这话的那个女孩子本身已经经历了若干个男朋友，而一如她所说，每一个男朋友都从未对她的"不贞洁提出过疑义。她仍然很自信的和新的男朋友做爱，并认真的谈婚论嫁。我从不敢在她的面前提起处女的重要性，那只会引来争论和不快。

　　在这里我只说我自己。从上高中开始，我就交男朋友，当然那个时候这种事情还被称为早恋，心里很有压力，觉得对不起父母对不起师长。然后是大学，大学时候的我几乎可以说是一生中最不乖的时间，男朋友处了一个又一个，每每都是这个还没有结束，那边又有人追求，但下一个往往却又是另外一个。但是，无论怎么样的热爱，怎么样的死去活来，我从来没有胆量去跨过那个门槛。每一个分手的时候都很痛苦，虽然几乎都是由我提出来，但是哭的昏天黑地的也往往是我，因为总是喜欢把自己想象成一个悲情人物。

　　终于走上了社会，认识了现在的老公，直觉告诉我这是我等待的那个人了。头一次喜欢到感觉到心疼，那种担忧的害怕失去的疼;也是头一次如此的觉得自己不够完美。终于有那么一天，在他的半强迫之下，我成了他的女人。我很清楚的记得当时他的惊讶，看着我的腿上和他的衣服上的血迹，我们都半晌无语，我很想哭，但是平时爱哭的我那个时候却无论如何没有眼泪落下来。后来想起来，应该是一种莫名其妙的自豪占据了更多的情绪。

　　我嫁给了他，那个恋爱时对我似乎不甚热情的男人。曾经很有些担心，因为我从没有收过他的玫瑰花，更很少听到甜言蜜语。然而，也许我真的是足够幸运，从走进婚姻的那一天起，我忽然就变成了他怀中的宝贝。心疼，紧张，呵护备至。老公是那样的人，什么东西，无论好坏，只要成为了自己的，那就是全世界第一宝贝的。

　　在他的面前，我可以撒娇，可以无理取闹，可以撒泼耍赖。他一定会容忍，他不容忍我可以哭鼻子，一边说"我比你小两岁，我是女孩，我每天要给你洗衣服做早饭，而且我还是你的，你凭什么跟我计较，不肯让着我。其实别的都不是重要的，重要的就在最后一句"我是你的，这句话我可以说的理直气壮，就好象孩子个亲妈，怎么无赖，妈妈都是要爱他的。但是跟后妈就要收敛很多。因为他是我生命中唯一一个男人，我的光明正大足以让他不得不疼我好象亲生孩子。

　　而每每我说了这句话的时候，无论他刚刚有多么的生气，也无法反驳，只能恶狠狠的看着我吼"就因为你是我的，所以我想怎么骂你你都要听着但是接下来却是同样恶狠狠的把我揽在怀里。

　　我不知道如果当初的我不是把那样一个完整的处女身子交给他的话，现在又会是什么情景，也许一样的恩爱如此，但是，我坚信，我是永远无法这样理直气壮的撒泼耍赖的。那种心理真的就好象孩子对父亲既然你生(要)了我，就必须对我负责。